dilluns, 8 de juny de 2009

El mentor d'oliosos

Benvinguts: Avui tenim llistes en dos terços de post, el triple de vídeos, un 50% més de comentaris homòfobs i un 30% més de pronoms febles. No ens queda tiramisú, i el cafè va a part.



Deu ser cosa de la primavera, que últimament no paren de venir jovenets a confessar-me la seva homosexualitat i demanar consell per dir-los-ho als respectius pares.

Després d'aclarir-los-hi que NO tots els capellans som homosexuals, els tranquil·litzo amb les meves sàvies paraules i un flyer per Arena Madre amb copa gratis abans de les 03:14.

He recopilat algunes coses a dir o fer per deixar entreveure la seva malaltia tendència als seus pares.  Si també puc ajudar a algú a través d'internet, el Nen Jesus m'ho agrairà.

DIGUES:
  • "M'agraden els homes". Assegura't que no creuen que et refereixis als homes com a humanitat.
  • "Que no m'assabenti jo que aquest culet passa gana, bandarra!", al teu pare. Inclou pessic, si t'és possible.
  • "És hora de dir-vos perquè mai estic restrenyit."
  • "Chueca ha de ser la polla."
  • "A veure si sabeu què tinc en comú amb aquests setrill esquerdat!"
  • "Algú ha vist una capsa d'ènemes folrada amb paper de diari? Eh, papa? eh? Ènemes. Saps què són? Eh, papa? Limpia-Ojaldres!"
  • Aprofita un moment de grans riures familiars per dir:
    "JAJAJAJAJA... em parteixen el cul!"
FES:

  • Assegura't que els teus pares et vegin escoltant i mirant, de tant en tant, aquest videoclip:
  • Tira tots els teus calçotets i compra't tangues Hello Cocky.
  • Fes-te un nus a la samarreta i ves ensenyant el melic.
  • Fica't dins un armari, i quan hi hagin els teus pares, obra una miqueta la porta, treu el cap i digues: "Taaaat!", i torna a tancar. Repeteix-ho fins que endevinin quina tendència sexual estàs interpretant.
  • Seu, quan estiguis amb la família, sobre un flotador.
  • Depila't completament. Tens un plus, si te les enginyes per mostrar l'asterisc ben peladet.
  • Tatua't en Jesus Vázquez al palmell de la mà útil.
  • Oblida't un consolador anal al costat dels raspalls de dents, després de passar pel bany.
  • Escolta música indie.
  • Compra't un VW Polo GT.
  • Intenta entrar a Operación Triumfo.
  • Saluda els teus pares efusivament des de l'acera de l'altra banda del vostre portal.
  • Penja un vídeo subtil al youtube i ensenya-els-hi. Com per exemple aquest:

11 comentaris:

  1. Hehehe! I si fins hi tot així no se'n adonen?

    ...lo del setrill esquerdat...no ho acabo d'entendre... cal que ho sàpiga, per la part que em toca?
    Ui ui.

    ResponElimina
  2. També ets definitivament gay si esculls les platjes a les que vas en funció de la música techno que posen al xiringo moderniki més proper i et compres una crema broncejadora especial per la cara i les zones delicades.

    Ah! I ballar, en general, també és gay però en particular si ho fas bé perquè t'has estudiat al mirall.

    ResponElimina
  3. Després de veure els tres vídeos, m'he quedat sense paraules.

    M'haureu de permetre un temps de reflexió per poder-vos deixar un comentari sobre el text.

    ResponElimina
  4. -Fuma mentolats o qualsevol cosa amb filtre.
    -Digues que Katy Perraca és el millor que li ha pasat a la música.
    -Comprat un gat.

    ResponElimina
  5. Srta. Setrill, un ídem esquerdat, segons un estudi de la Universitat de Conca, perd oli.

    Sr. Markutis, el simple fet d'emprar crema broncejadora, ja fa que et puguis considerar bisexual.
    Ara bé, digui-li vostè a un heavi, que és gay per ballar... clar que potser tampoc ells ho consideren ballar, sino marejar-se o secar-se el cabell.

    Sr. Llufa, prengui's el temps que faci falta. Potser hauria d'haver advertit amb un GAYER enorme, abans de deixar-vos clickar vídeos. A l'estil SPOILER.

    Sr. Brandon (per cert, aquest no era el nom del gos de la Punki Brwrwrwrwster?), però què me'n diu de fumar amb filtre de cartró? No fotem, els mariques són incapaços de fotre calades com Bob Marley mana. Preferiran sempre el puto filtre de tabac.

    Sr. Sanmartí, avui s'ha superat. M'ha trencat completament, aquesta. Com una katana a les mans d'en Carradine. Fina fina, a la par que desagradable. (Sempre i quan, cagui sòlid. Com més sòlid, dur i gruixut, més sòlida, dura i gruixuda)

    ResponElimina
  6. Ostres, una epopeia gay com aquesta mereixia alguna menció al gran George Michael i un dels videos musicals més gays de la història "Wake me up before you go go"

    Tot i que Electric Six i el seu "Gay Bar" no es van quedar enrere.

    I a mode de slogan de samarreta: "perculize me!"

    ResponElimina
  7. amb la de formes que ha dit, i la que m'ha fet més gràcia és aquesta:
    "Fica't dins un armari, i quan hi hagin els teus pares, obra una miqueta la porta, treu el cap i digues: "Taaaat!", i torna a tancar. Repeteix-ho fins que endevinin quina tendència sexual estàs interpretant"

    Sóc així de simple... la vaig llegir ahir, i avui encara m'estic rient.

    ...I al senyor Valero, li dono el premi a la frase més bizarra que he llegit en lo que va d'any

    ResponElimina
  8. Déu ni do, avui s'ha despatxat a gust, pare! A part de que ha quedat clar que la videodocumetació d'aquest blog corre a càrrec d'en Boris Izaguirre,jo també vull proposar una frase: "Sabieu que el semen és saladet? Ho sabieu? Qui vulgui maionesa que aixequi la mà!"

    ResponElimina
  9. Per que allò de "mama quiero ser artista" ja està molt passat de moda no?

    ResponElimina
  10. Ararat: Jors Maiquel, Fredi Mercuri, Vilax Pipol,... molts gayers famosos per exemplificar-ho, però diria que cap tan poc subtil com aquest Samwell. Un nigga homoeròtic. Insuperable.

    KASHNA: No es preocupi, a mi també em va fer molta gràcia quan m'ho vaig imaginar. De fet, fou el primer que vaig escriure. De tan naïf que és ens arriba al fons del cor.

    Modgi: Al Boris el pago en espècies. Amb escolanets passats d'edat.
    I no, jo no sabia que el semen és saladet. Què més ens ha d'explicar, estimat Pollastre?

    Estimada Sagristana: Avui en dia i amb segons quins pares, això de "quiero ser artista" és donar-los una alegria. Quant de mal ha fet la televisió!

    ResponElimina

 
ir arriba